Y tengo ganas de llorar, suena loco cuando hace una hora atrás gritaba, saltaba, reía ...todo era felicidad. Tengo ganas de putear a todo el mundo, de seguir exijiendo más; compasión, amor, tranquilidad. Esta vez siento que algo le da chispas a mi corazón y con sabia razón la derrumban, no le crítico nada a la gente que, con amor, me guía, me enseña y me recuerda cuánto me he caído y cuánto he aprendido. Pero un poco de vida no le hace mal a nadie, aunque sé que corro el riesgo de volver a tropezar, caer y quizás no volver a pararme...

Es que me he vuelto tan blanda, el más mínimo roce y se me cae el mundo. Me he vuelto hasta estúpida, y mi corazón pluma manejable, un pedazo de seda tan suave y delicado. No quiero más juegos, siento que no merezco lo peor ... ya me hundí demasiado y no más pruebas de este estilo. Y felicidad para mi? Já, a veces siento que se las lleva el viento.

Sí, quiero llorar porque sé que son ciertos. Tienen razón, a kilómetro se huele. Por lo mismo, llorar, porque paren!!, prueba tras prueba, cuando podré vivir bien, tranquila que no sigo siendo muñequito de nadie!. Tal vez exagero, pero va en mi ser así, sí ... me entrego tan rápido a las personas y no todos saben cuán sinceros pueden ser mis actos. No, no lo saben y por eso soy más manipulable. Ya no quiero más, no se suponía que a las personas buenas les suceden cosas buenas. Y bueno, si es que soy buena también....ya no sé.

Me siento mal porque confío, porque confío y no limito. Miro los ojos y si veo pureza confío en la pureza, pero cuántos son sinceros? cuánta gente queda limpia?. Me siento mal porque siento que todo lo estoy haciendo mal. Sí, eso es. No sé qué mierda, estoy relativamente bien y nada me sale bien. Le estoy poniendo esfuerzo? No! . No sé que me detiene, podría estar horas escribiendo sin comprender mi naturaleza. No sé porque no hay esfuerzo, no hay pasión, no hay más nada... nada que sentir. Tengo tanto palpable. Pero mis sentimientos, fuerzas. Claro, dicen que puedo dar vida, que alegro, pero y yo? Quién me da vida a mi?. Sinceramente necesito hablar, no sé por dónde partir, y quisiera tanto que alguien me dijiera qué pasa.

Ah, maldición. Ni entiendo, tanto nudo atado y ciego, pero suave, tan fácil de desenredar si tan sólo hablase cuando debiera. Ah, maldición, quisiera tranquilidad en mi mente, en mi corazón. Mi alma vuela y yo sigo en la tierra, sin saber qué preguntarme. En realidad estoy hecha un mar de nudos, he conversado tanta porquería, tanto qué sentir que ni sé ya cómo llamarlos. Ay!. Ya simplemente no sé ...

Siento que me han destrozado, mas bien destrozado una imagen, un espejo, una luz. Hasta falsa podría ser. Ando muy sentimental, tengo explosivos los sentimientos, una mano acariciada sin entender por qué, ni qué. Y ahora me siento peor...ay Dios, un maldito abrazo. Por qué cresta m siento la persona más malvada, no, no la más ... me siento mal. Que alguien me diga por qué, acaso veo todos mis érrores como lo peor? Me siento mal, y maldición... no hablo, no hablo y mi autoestima pareciera descender en cierto aspecto...

Ya no estoy tan segura, me duele lo más absurdo. Y parceria que el mundo se me cae... ayuda tal vez? No sé, con un abrazo estoy conforme.

"¿Qué es esta húmedad que siento?. Un viento que arrasa dentro..."


Y parece que la tormenta se quedará dentro mío un rato más. Voy teniendo frío...

Despertó del más frío sueño, se dio cuenta que habían pasado siglos estando de pie. Pérdida en el horizonte, buscando la forma de volver a casa. Pero ya no existe el hogar. Y siente que la abandonaron, que por un segundo de los milenios nadie ni nada recordó de su existencia, que existía un alma desnutrido vagando por las amigables calles de máquinas y monótonos personajes.

Y se siente morir, a ratos llora, sufre, revive y remuere. Una gota cae y vuelve a nacer. Un péndulo se ha transformado su vida, de ir y venir, de reir y sufrir, de olvidar y recordar. Sin amor en nuestras almas, se va evaporando en las grises pisadas que todos hemos marcado. Se vueve ceniza un recuerdo, traslúcido. El viento lo expulsa, juega, manipula, hace lo que quiere con ella. Se vuelve a abandonar a las afueras de lo que prometía ser un refugio.

Y todo lo que quiero es estar contigo, protegiéndote. Nos han separado tan bruscamente; a ti te partieron y a mi no sé qué me queda. Entrégame tus dolores, cada pedazo de ti, me hago responsable de que mueres sola, intentas latir y vivr. Afírmate de mi, y ayúdame. Nada de llamados, nada de encuentro, no más. Sigo sin comprender, mientras tú te vas alejando, indiferente y fría. Yo nunca quise que te destruyeran con las mismas manos que te dieron vida. Jugaron hasta botarnos, tomaste tu camino y yo el mío.

Mientras vuela para seguir escapando, pareciera que nunca te dejarán tranquila. Y en altos y bajos te mueves atúrdida. Quizá sea mejor que te vayas, que sigas desorientada. Ella se esfumó y dejó de latir, mientras yo busco quien quera devolverte a mi pecho. Maripoza de multiples colores, que vuelas y atropeyas, que abandonas y perdonas. Que lloras, te quebran, te despiertan. Han pasado miles de años y tú sigues batallando.

Se ha despertado del frío sueño que tiene inicio y al parecer final. Maripoza, marizopa, vuelve, vuela y vuelve. Reencuentrate y vuelve. Que no hay sueño más frío que el saber que te estás secando ...

Sonará ridículo, no me canso de mirarte. No soy obsesiva, pero debo ser sincera; me encanta mirarlos. Descrubir un mundo nuevo, ver tu alma, sentir cómo clavas tu pureza en mi alma.

Y es que de un instante a otro mis pies se vuelven autónomos, caminan solos, me guían a otro estado, a otro mundo. Paralelo, surrealista, lleno de sentimientos. Recojo, entonces, pedazos pérdidos de mi. Trato de unirlos para continuar este camino y alcanzar tu luz.

Quisiera comprender cómo van hilándose cada instante de la vida, cada persona, así sabría que nos depara, que signifca tu mano, su calor, tu calor. A ratos me siento desorientada, casi anulada, otras que simplemente desaparezco. Me inundo de nieblas, nubes y lluvias, y veo cómo dejo de estar, si alguien me ve, por favor que me entregue un poco esperanza. Sí, esperanza para el alma, esperaza para cantarte la armonía, calma ...

Pero aun así estoy viva, seguimos vivos, y junto a ti, me siento más viva. Renace una parte muerta, enterrada. Se supone que no volvería a querer. Hasta callada me he vuelto, sabiendo que hay tanto por gritarles, por hablar y también por callar. Tu presencia le ha dado uan razón más, una sensación más. Sólo te pido que tomes mi mano, ha pasado tanto que no sentía otra piel. Recorrerte, encontrarte y encontrarnos. El mundo se transforma en la arma más letal, y querrá seguramente desaparecerte, esfumarte... y volvemos al principio. Un círculo, casi vicioso, casi malicioso, casi oscuro. Pero sigues estando tú, sin tener que haber llegado... Sólo tú.

Así te digo que no me cansaré de mirarte, veo vida, veo paz. Caminemos porque hay un cielo que nos cubrirá. Primavera danzarina que nos floreces en lo más hondo del corazón, sana heridas y has reencuentros y encuentros. Primavera de mis amores, me has traído los revividos latidos. Danza y danza, que nuestro vals sea eterno, porque no me canso de mirarte, porque en tu alma se ve pureza. Es en tus brazos que mi alma quiere reposar, cansada.

No, no me canso, y no dejaré que aplasten otra vez lo más bello. Esta vez no, y esta vez no habrá que lamentarse, no habrá que llorar, no más. Mírame, entonces, que te miro y te busco. Si te pillo eres mío, si me pillas me descubres. Mírame y mírame más , que mis ojos se nutren al mirarte y mis manos no paran de llamarte. Aun si entender, me lanzo a tu abismo.

Manifiesto a Solas

Quisiera ponerme literalmente en los pies de los otros. Quizá sea la única manera de entender cómo entienden, asi poder entenderme también. Sí, quisiera, no en sus zapatos, pero sí en sus pies.

Me siento culpable, hipócrita, malvada y hasta desorientada. Pero cuánto de mis "érrores" u "olvidos" son malos, odiados; no lo sé. Cuánto de esto hay en ser "malo". No pretendo ser una blanca paloma que irradie sólo paz y amor, bondad y humildad. Patético, hasta falso, pero no me creo mala persona, negativa ni menos con las capacidades de encontrar personas buenas, o lo que moralmente y socialmente se conoce como "bueno".

Sí, decapítenme si es necesario, cortemos cabezas; la mía será la primera. Confiezo mis pecados; olvido, no soy córtez, me a ratos sola, he encontrado nuevas personas, aunque pareciera no desecho gente ni las boto al basurero más cercano en cuánto quiera, me he alejado, soy a ratos extrañas y mis comportamientos a veces dejan mucho que explicar (y desear...), pero ante todo soy humano...perdonar es parte de "este ser" no?

No exijo perdón, disculpas sí. Palabras doy, pero me gustaría comprensión. Al fin de cuentas nos equivocamos, estamos para crecer. ¡ ah, cuánto quisiera que leyetan esto !. Quizás en este mismo instante estarán jugando a "enterrarle agujas al muñeco de Paulina", no lo dudo; estoy adolorida de mis errores, pero ni siquiera son érrores!, ¿mañas, tal vez?, ¿loca, tal vez? ¿mala?...

Sí, un poquito de comprensión. No le ablandaré el corazón a nadie, ni quiero seguir excusándome, pero seré sincera. Siento que, literalmente, me están crucificando. ¿Y es que acaso, no puedo cometer errores de maldad de vez en cuando?. Conste, no porque quiera; simplemente explotan mis emociones. Quizás si veo que todo lo que he dado, o bien he hecho el intento, no se devuelve, tome una espada y comienze a cortar cabezas. Decapitados todos, sí ...

Seguiré concluyendo que todos en algún momento pasamos a ser los malvados de la película. Cada cuánto uno tiene que asumir sus equivocaciones, o abandonos. Quizás caiga en la torpeza de sentirme víctima. ¡ COMPRENSIÓN !. Quien me escuche, amor y comprensión. Sí, quizás nunca terminemos por entender mi naturaleza tan cambiante y bipolar...

Sin embargo, aunque esté rodeada de gente, comparta, ría y esté contenta ( ¡ojo, contenta!) con lo que he conocido hasta ahora, me voy sintiendo sola. Al menos sola; sí, así como la noche...

Ven, toma mi mano...

Alumbra el sol, fuerte. Y todo vuelve a aroma cálido. Mi cuerpo se vuelve lento, acogedor, relajado. Una extraña sensación, respiro aire, suave. Sinceramente ya siento cómo cambia la estación.

Y cuando más me precipito a encontrarme en el horizonte, se vuelve gris. Oscuro, sin ser tenebroso, al contrario te llama a correr, a perseguir las gotas que comienzan a caer del cielo. No hay más llanto, no hay más tristeza. Y dan ganas de abrir los brazos, gritar, dejar que entren y limpien hasta lo más mínimo. Así me voy entregando a una sensación de tranquilidad desiquilibrada.

¡ Abre tu ventana ! Alza tu cabeza al cielo, se está abriendo para nosotros un nuevo camino. Ven, toma mi mano, se nos presenta un camino colorido, solamente tenemos que decidirnos a caminarlo. Toma mi mano, alimentémosnos del otro. Te invito a caminar por este arcoiris. Te invito, mira mis ojos. Son sinceros, vámonos un momento. Entra en mi mundo, conoscamos, descubramos. Vayamos con colorido y sincero camino. Arcoiris de matices nuevos. Arcoiris de esperanza, de nuevos aires y nuevos colores.

Anda, acompáñame. Es que me penetro en tus ojos, en tu alma. Tengo fe en que para nosotros, hay todo un mundo por descubrir. Arcoiris de sensaciones, arcoiris, arcoiris. Vámonos ha soñarnos en colores...

Te ví

Alguna vez les ha pasado que ven a alguien, y pareciera que todo se detiene en ese momento.
¡Ya llegó primavera ! aunque al rededor neve, llueve, y nos congelemos. Sí, por un momento sentí que todo floreció a penas te vi, apenas te escuché...

Como quieran llamarle; amor a primera vista. Tal vez fantasía a primera vista, pero una vista profunda. ¡ Qué ojos más penetrantes !, y yo que pensaba que la perfección era buena, acabo de comprender que, al contrario es decepcionante. Pero tú, tú ... ni siquiera perfecto, ni siquiera torpe, simplemente te miré, me miraste y podría decir que casi volcaste mi mundo.

No, no podría decir que amor. Cuánto me cuesta hablar de amor, y si de amor se trata soy la menos experta. ¿ Qué era?, ¿se comía o se masticaba hasta arrancarte la última entraña? Cosas de antaño, que ya ni en mi pecho guardo. No hablemos de amor... porque huele podrido. Hablemos, hablemos...de primera vista.

¡ Sí ! así como cuando naces y recién te conocen. Y te conoces, te ví y te vi, y me revolotié, y cambié, y soñé, y canté. Canté, con una sonrisa de oreja a oreja, como las enamoradas que me acompañan en las travesías. Pero es que parecia que tú también escribieses las mismas palabras con otros parlamentos. Quizás no sólo a mi, pero estoy invitada a tu mundo, o por lo menos así lo siento. Sí, es que miraste y me abriste la puerta a tu alma. Cualquiera lo puede ver, pero no ... es distinto, o tal vez yo crea verlo distinto. Porque fue a pimera vista...

No palabriemos como en las películas, o como en las más románticas historias. Podría jurar que no es así, y aun siento tu voz, lo místico de tus ojos. Sería estúpido contárselo al mundo, quizás nadie cree en cuentos reales de amor. ¡ Verdad ! no, amor no ... cuentos a primera vista. Pero no me siento ni incrédula, ni tonta. Al contrario, me siento más vida, hasta incluso revivida. Diste cuerda loca a mi mente, dando esperanzas a eso que holía y dolía mal. Un simple saludo, un simple acorde y explotamos de canciones. Cómico y hasta trágico, pero ante todo ... a primera vista, y la primera es la más sincera. Sólo quedará seguir penetrando más en tu mundo. Aunque pasa seguido; yo abrí mis puertas cada vez que despierto, ve por mi alma que, aunque podrida, vive, siente aun y te anhela, a primera vista ya sé que te anhelo, que te anhelé. Y aunque sea un cuento más que transita por las calles deprimidas, las murallas serán testigo de que lo que digo es nada más que la verdad más sincera. Porque rebalsa en mis ojos, porque acaba de florecer...

A primera vista no se habla de amor, mírame tú para que entiendas. No, señores, no es amor, lo sé. Puedo asegurarles, damas, que por hoy hasta quién sabe cuando florecerán aromas. Y me voy entregando a tu alma, mírame hasta nunca acabar, siento que he vuelto a renacer a primera vista...