Y tengo ganas de llorar, suena loco cuando hace una hora atrás gritaba, saltaba, reía ...todo era felicidad. Tengo ganas de putear a todo el mundo, de seguir exijiendo más; compasión, amor, tranquilidad. Esta vez siento que algo le da chispas a mi corazón y con sabia razón la derrumban, no le crítico nada a la gente que, con amor, me guía, me enseña y me recuerda cuánto me he caído y cuánto he aprendido. Pero un poco de vida no le hace mal a nadie, aunque sé que corro el riesgo de volver a tropezar, caer y quizás no volver a pararme...

Es que me he vuelto tan blanda, el más mínimo roce y se me cae el mundo. Me he vuelto hasta estúpida, y mi corazón pluma manejable, un pedazo de seda tan suave y delicado. No quiero más juegos, siento que no merezco lo peor ... ya me hundí demasiado y no más pruebas de este estilo. Y felicidad para mi? Já, a veces siento que se las lleva el viento.

Sí, quiero llorar porque sé que son ciertos. Tienen razón, a kilómetro se huele. Por lo mismo, llorar, porque paren!!, prueba tras prueba, cuando podré vivir bien, tranquila que no sigo siendo muñequito de nadie!. Tal vez exagero, pero va en mi ser así, sí ... me entrego tan rápido a las personas y no todos saben cuán sinceros pueden ser mis actos. No, no lo saben y por eso soy más manipulable. Ya no quiero más, no se suponía que a las personas buenas les suceden cosas buenas. Y bueno, si es que soy buena también....ya no sé.

Me siento mal porque confío, porque confío y no limito. Miro los ojos y si veo pureza confío en la pureza, pero cuántos son sinceros? cuánta gente queda limpia?. Me siento mal porque siento que todo lo estoy haciendo mal. Sí, eso es. No sé qué mierda, estoy relativamente bien y nada me sale bien. Le estoy poniendo esfuerzo? No! . No sé que me detiene, podría estar horas escribiendo sin comprender mi naturaleza. No sé porque no hay esfuerzo, no hay pasión, no hay más nada... nada que sentir. Tengo tanto palpable. Pero mis sentimientos, fuerzas. Claro, dicen que puedo dar vida, que alegro, pero y yo? Quién me da vida a mi?. Sinceramente necesito hablar, no sé por dónde partir, y quisiera tanto que alguien me dijiera qué pasa.

Ah, maldición. Ni entiendo, tanto nudo atado y ciego, pero suave, tan fácil de desenredar si tan sólo hablase cuando debiera. Ah, maldición, quisiera tranquilidad en mi mente, en mi corazón. Mi alma vuela y yo sigo en la tierra, sin saber qué preguntarme. En realidad estoy hecha un mar de nudos, he conversado tanta porquería, tanto qué sentir que ni sé ya cómo llamarlos. Ay!. Ya simplemente no sé ...

Siento que me han destrozado, mas bien destrozado una imagen, un espejo, una luz. Hasta falsa podría ser. Ando muy sentimental, tengo explosivos los sentimientos, una mano acariciada sin entender por qué, ni qué. Y ahora me siento peor...ay Dios, un maldito abrazo. Por qué cresta m siento la persona más malvada, no, no la más ... me siento mal. Que alguien me diga por qué, acaso veo todos mis érrores como lo peor? Me siento mal, y maldición... no hablo, no hablo y mi autoestima pareciera descender en cierto aspecto...

Ya no estoy tan segura, me duele lo más absurdo. Y parceria que el mundo se me cae... ayuda tal vez? No sé, con un abrazo estoy conforme.

"¿Qué es esta húmedad que siento?. Un viento que arrasa dentro..."


Y parece que la tormenta se quedará dentro mío un rato más. Voy teniendo frío...