Recapitulación

Se dice que como método de crecimiento, sirve mucho recapitular el año. Ver en qué equivcamos, fallamos, crecimos, conocimos...etc.

Quizás sea la primera vez que lo haga sin quererlo, entre líneas sin lápices y sin cansancio mas que el de mover mis dedos (que están más gordos que a principio de año...).

Creo que he dejado mil y tantos recuerdos en el tintero por temor a entristecerme. Otros tanto se me olvidan porque la piedad no existió muy latente en este año. Y el suelo fue un gran aliado. (y no precisamente para escuchar las vibraciones...).
No quiero comenzar resumiendo lateramente cómo se inició el año, porque sé que estaba bastante triste y con harto alcohol en mi cabeza, y en mis manos por cierto. Y creo que esas páginas pertenecen a otra historia. Sería hasta aburrido ordenar cronológicamente pasadizos de una vida, cuando no hubo tanta vida, y cuando parecía más laberinto, y cuando el tiempo no fue mi aliado, ni el aliado de nadie ...

Simplemente me quedaré con, algo ególatra tal vez, mi yo. Sí, ésta quien les escribe. No por querer seguir subiendo hacia los cielos angelicales. Al contrario, tengo bastante por qué golpearme el pecho. Hablaré de este "yo", porque a ratos me desconozco. Quizás sigo siendo la misma ingenua y torpe de siempre, pero siento que he comenzado a exigir lo mío. No sé cuánto he podido crecer este año si todo me lo comí, si no digerí nada, y mas aun; de las 10 metas que me pude poner sólo cumplí una...

Tengo un malestar estomacal increíble y aun no sé qué tomar o cómo botarlo. Quizá un sopapo me hubiese venido bien para Navidad. Hay tanta agua estancada corriendo por mis cañerías...Aun así veo que algunas cosas mejoras. ¿o no?.

En realidad tengo bastante dudas, y no de mi futuro (para aquellas universidades y bla bla que me inundan de propaganda). Si vamos hacia arriba o seguimos cuesta abajo. Si tú estás más distanciada que yo de ti. Si tú estás más centrado o sigues cometiendo los mismos errores, o tal vez sí fui tu mujer de la vida. Si tu estás pérdido fingiendo bienestar o realmente no tienes ni la menor idea qué hacer porque no sabes que quieres hacer. Y podría seguir así, durante toda una estancia ...

Recapitulando; comí mas ordenadamente. Hice menos deporte, hablé menos, canté más, desafiné mucho, lloré a escondidas mucho más. Reí con menos carcajadas y desplante. Ya no tengo sitio donde llegar. Rompí 3 cuerdas de la guitarra, no avancé con mis estudios. (¿ y a quién le importa, si nadie leerá eso...?). - En realidad, ni yo tomo atención de esto -

Bueno, entonces recapitularé cómo corresponde a ciegos ojos. Podría seguir repitiendo que me sentí sola. Y es que a ratos aun lo siento. A lo mejor toda esta falsa compañía es eso, una falsa compañía. Que a lo mejor n ofue la confianza lo que se fue en el invierno, sino el amor. Ese que pedí al soplar las velas, porque realmente creo que se fue.

Ay, suspiraría cuántas veces fuese necesario. Suspiraría por todos esos atardeceres que me acompañaron. Por todas las estaciones y por cada recuerdito. Por los pedazos de momentos que vuelan en el aire. Por el sol que me destroza cuando lo veo marcharse. Por las gotas que poquitas cayeron. Por las risas y los juegos que casi nunca llegaron. Por las calles que me vieron andar en bicicleta soñando algo mejor. Por mi almohada que lloró, soñó y murió conmigo. Por las palabras que se atoraron en mi garganta. Y suspiraría aun más, por todo lo que se perdió en el camino ...

Lloraría por las veces que dije que lo haría, por todas las miradas que te envié y rebotaban. Por las ganas que tuve de abrazarte. Por las palabras que siguen atoradas en mi garganta. Por el atardecer que sabía a ti. Por lo injusta que puede llegar a ser la vida (o quien la maneje...). Por la música que escucho y la que no escuché. Por los animales que no pude salvar. Por la gente que aun peor que yo exclama y reclama auxilio. Y yo malingrata y malagradecida sigo pidiendo....¿qué?.

Reiría porque quiero convencerme de que viene algo mejor. Reiría porque así lo prefiero, porque o sino se alarga mi cara y se me nubla el rostro. Porque tengo que hacerlo y porque soy feliz haciéndolo. Porque mi bicicleta me produce risas, porque me río al caminar y me río de mi misma. Reiría por todas las tonteras que la calle guarda. Por la gente y sus rostros amorfos...Reiría porque acaba este año.

Recapitulación - nadie me dio satisfacción este año. -

Y este dolor de cabeza, me habla en códigos. Hay un viento delicado y travieso que entra por la ventana. Abrí las cortinas porque necesitaba recordar el sol. No digamos que fue un año frio, pero el hielo en las personas abundaba de vez en cuando. Y brindaré esta vez, no por lo que se fue ni por lo que vendrá. Brindaré simplemente porque sigo de pie. Jájá! No me pudiste vencer! querías seguir pisotiándome y logré pararme. Brindaré porque hace mucho no tomo, pero brindaré porque ante todo; armé mi camino. Y aquí me tienes escribiéndole palabras al sordo que escuchará en su corazón que aquí estoy. Estoy a un paso más al horizonte que tú, y me voy alejando cada vez más...

Eso si, como último día lo aprovecharé haciendo lo que hice harto este año; nada. Aunque preferiría mil veces tomar una micro e irme a ver la puesta de sol. La última del año, que me hará llorar de seguro y me sabrá a ti. Me dirá que estoy sola, y me dirá que seguirá siendo así. Que estás bien y que quizá no te vuelva a ver. Preferiría estar viendo el sol irse, lentamente, y yo intentando irme con él. Prefiriría tantas cosas antes que estar recapitulando el anochecer de este año que ciego se está por adormecer...

¿Y te burlas, altanero, de mi tímidez y despecho?.

Resulta que yo no debo jugar la partida. Resulta, ahora, que pones de pie mi tierra. Todo está al revés y del cielo caen leves gotas de tristeza. Entre suspiros se me escapan los últimos anhelos.
Resulta que debo insunuarte mis movimientos, y tú tomarlos. Já, con tu rostro tan perfecto no mirarías a quiénes buscamos tu mirada. Y no pretendes perder ni pies, ni cabeza, ni pan ni pedazo.

Temo el siguiente juego, golpe. Temo más temor. No me rendiré, menos sabiendo que hay temblores al verte. Resulta que hoy, debía callar. Debía escuchar. Resulta que hoy, el viento sopla a mi favor. Desfavoreciendo mis deseos.

Resulta aun más ilógico que seas tú, altanero y ególatra, el que comienze. Miradas escondidas, y no sé qué resultará. Ni clemencia, ni compasión. No, esta vez no. Y lanzaré las cartas, coge una y que comienze la vuelta al mundo.

1, 2, 3 ...

Primer movimiento; pie derecho atrás, pie izquierdo adelante. Segundo movimiento, tu mirada la clavas en la mía, mientras nos envolvemos por melodiosas fantasias.

Nuestras manos, en un sutil danzar, juegan a encontrarse. A rozarce y sentirse, conocerse lento y suave. Éste, el tercer movimiento...

1,2, 3 y comienza este vals. Buscándonos mientras clávamos nuestros más hondos pensamientos. Tocándonos sútilmente. Queriendo sentirnos y evitando los roces.

1; primer encuentro, un sin fin de maripozas revoltosas desordenan el frío ambiente en la sala. Queriendo revolotear en nuestros cuerpos, ensalsando nuestras figuras. La primera vista.

2; segundo compás. Huracán de sensaciones, idealizaciones, confusiones. Caída de nuestros cuerpos, dolorosos golpes. A veces el penetrar (o simular hacerlo) tanto en el otro, conduce al descontrol de las pasiones. Tus brazos compartidos, tus labios cálidos mentirosos. Tus palabras de cínicas intenciones. Distanciados encondemos nuestras miradas, intentando detener la música. Pasos estúpidos y torpes, caídas y descordinación. Se torna nublado, y muchas maripozas comienzan a emigrar.
Nuestro silencio, la mejor tonada.

3; tercer movimiento. Estabilidad, largo tiempo en silencio. Te escondo en mis rincones, temo que salgas y continuemos este vals desesperado y frustrado. Te vuelves antaño recuerdo.

Te regresan maripozas invernando, lento, a miradas casi ensordecidas, cegadas y profundas. No caben más palabras en un horizonte estupefacto. Buscaba salida y te encontré regresando al mundo. Pero el sentimiento me engañó, te volvió más pesado, y tus palabras se volvieron alimento en mis oídos. Quizás faltaba el 3er pulso para el nuevo amanecer.

Y volvemos a nuestro roce, al que tú no sabes, y el juego en que yo no sé. Puedo tomar el control, llevarte y tú dejarte llevar. Encender el fuego, o bien dejarlo quemar. Tus manos lejanas, las mías nervosas y tímidas. Miradas van y vienen. Bailamos en un va y ven mientras intento cantarte las maripozas de mi corazón.



1,2,3 ... el vals retoma un lejano danzar...

"...es decir belleza que quiero olvidar
me llama me viene a buscar
me hace soñar,
es decir, que con la violencia del mar
quisiera volver a besar hasta sangrar

Y aunque hace años que yo
vivo tan ljos del mar
siempre vuelvo al pueblo donde imagine hace tiempo
a mi damicela y su flor
con su sombrilla y mi amor
damicela del jardin de las camelias..."


Se cumplen dos años desde la primera perdida. Se extrañan tantas cosas y algunas personas...Mientras apreto con todas las energías que me quedan los trocitos de recuerdos, no quiero olvidarlos...

Y es así como de casualidad cruzamos miradas y como si fuese corriente; nos saludamos. Te saludé y me saludaste y desde ese momento comenzó a temblar. Es que no controlé mi cuerpo, temblorozo quedó y podría con certeza decir que seguiría temblando. Maripozas revoltosas de antaño juguetearon por mi estomago, aunque ya varias de éstas hayan decidido zarpar. Te miré, yo sé que te miré fijamente a los ojos, aunque a ratos los evitaba; y es que fue tanto el nerviosismo.
Nerviosismo porque me di cuenta de quién fuiste realmente. Para mi, claro. Porque te avitaba, me evitabas tal vez, porque es esta fecha que recurro a tus recuerdos. Porque son tantas cosas las que aun me saben a ti. Que miro caras y veo tu rostro, te apareces por cada esquina en especial en mi imaginación.

Tomaron mi cajita de recuerdos, la sacudieron, la abrieron y dejaron volar algunos recuerdos. Casi la daba por olvidada. Mientras te escuchaba, intentando continuar la conversación (que por cierto fueron cosas tan irrelevantes...) al rededor todo se volvía en película; nuestra película, aquella que vivimos y creíamos que viviríamos. Todo se volvió como si fuese ayer...

Pero comprendí que el primer amor, sí el primero...no se olvida jamás, es el que perdura, es eterno aunque por él pacen encima otros e incluso ninguno. Podría jurar que ese momento quería hacerlo eterno, deterno y que todo al rededor se estancara. Sentía tantas ganas de seguir escuchándote, de que los minutos no pasaran para continuar, como hasta ahora, cada uno con su vida, por su camino, casi indiferente. Pero me enmudecí, me paralizé sin siquiera saber por qué. Quizás tenga que esperar hasta quien sabe cuando para poder saludarte nuevamente... porque sé, que eres el primero, serás quizás por siempre así. Sé quienes fuimos, intentamos ser e imaginamos seríamos. Sé, también, con más certeza, que aunque el dolor haya sido tan duro y fuerte aun prevalece algo que yo daba por exiliado. Y ratifica que ante tu mirada, la lágrima que intentó escapar es una simple demostración de lo que queda aquí, dentro...

Y es que fuiste amor, mío. Tus besos los hurácanes que le daban vida a todo, devastaban con el tiempo y la distancia. Me dí cuenta que aun queda amor...

Me destroza a pedazos descoloridos cada vez que el sol planea esconderse. Le entretiene verme desesperada buscando hacia dónde ir. Sin embargo, es la hora del día en donde más me siento viva, donde más busco razones para no volver o tal vez para no ir. Se nota que extrañamos esa brisa que nos murmuraba cuan reales y joviales éramos.

Explota cada mirada, porque siento que mi piel se ilumina cada vez que termina el día. Y cada mirada más se inspira, estalla porque cada uno grita. Hace tiempo no sentía una mirada fija, que incluso intentara penetrar en mi alma.

Cada paso se siente más liviano, al compás de la música y las pisadas exageradas y angustiosas de cada transeunte. Siento que floto, y voy abandonando cada pedazo de recuerdo, mugres y basuras que el aire a medias se lleva en retazos, como volantines en un cielo negro.

Y ves que voy surgiendo, entre lo más hondo, estoy subiendo. Llevo heridas conmigo, llevo un poco de agua en mis ojos, me cuesta cada vez más. Realmente me has roto el corazón, y ésa es la parte más dificil de un trayecto que parece no tener compasión. Veo oscuridad, siento que el mundo que se basaba en caricias, en dias plenos de calor , donde se respiraba amor y cada beso era como una tormenta ahora ha renunciado. Y quisiera creer que alguien llegara con ese regalo, lo abrirá y volverá a ser así...Quisiera creer que alguien devolverá la esperanza a cada roce.

Y por las nubes ya voy, ante tanto flashback cuento las piedras que dejamos en el camino. No abrazo pero me afirmo, bocanadas de aire fresco e hirientes. No pensé que de esta manera terminaría el día, tan cercano a mi y tan congelado.

Permanezco cantándole al sol, aquel que me destroza, que me recuerda el calor de tus caricias, que me devuelve la vitalidad de andar recorriendo historias y anécdotas. Cantándole, a ver si alguien me cree que me baño en canciones. A ver si alguien consigue explicarme la falta de credibilidad, la ida y vuelta, el va y ven de este viaje sin retorno.







"La Cordillera, alta me espera...Sobre las nubes, vuela el aliento..."

"Esta noche vi llover, vi gente correr y no estabas tú..."


A veces trato de sentirme lluvia; una gota juguetona que arranca del cielo. Caer y convertirme en reflejo. Mi propio espejo se me ha caído de las manos, se triza, se hunde y se olvida...


- Las nubes se han juntado para danzar, gritarles a las personas su desesperación. Les escanta asustarlos, para que corran desesperados a refugiarse, ¿de quién? de sus propios lamentos. Pero nadie nota la existencia curva mía. Quizás con el agua que comienza a caer me pudra, me humedesca melancólico, como una maripoza cual llorosa. Pero esta "grisásea" pintura es una inspiración, que alguien tome de mi cuerpo y comienze a danzar, a cantar...porque yo sólo desafino y doy mas bien una lástima patética.

Nadie nota que un pintor cabizbajo dibuja su propio camino, una huída necesaria de su realidad, asqueada de egoísmo, todos iguales. De un mundo que te ciega y te reprime. Pintor pintorezco, ándate antes de que cierren las salidas y las fronteras se vuelvan edificaciones que te muestran lo maquinario que te vuelves. Ándate y enderézate, firme y vivaz. Que te mojas y te inundas más de tus propias lágrimas.

Sólo falta el abrigo, seguiré estando certero en que nadie nota mi existencia casi inexplicable, de imaginación inteligente y utilidad casi inexistente. Me sigo mojando, no me preocupa ni molesta, le da más sentido a mis cuerdas...podría interpretar una melodía si no fuera porque no quiero acabar con tan bello paisaje. Me está dando frío, pero no puedo volver, no sé quién me abandona aquí ni sé quién pueda tomarme; mojado, más gordo (o siempre fui así...) pierdo mi elegante figura y mis cuerdas están a punto de huir. Dispararse al cielo...digno de una muerte armoniosa. Falta un abrigo, algo que cubra mi melancólica existencia...
Falta un acompañante, algo que se una a mis deseos de seguir cantando. Hace frío y casi nadie queda en las aseras silenciosas. Quizá se asustan al verse en los reflejos...quién no. Espero por un segundo de calor, espero por algún bus que me lleve de regreso, o me de camino. Espero por algún musico, por una orquesta y un escenario. Mi propia vida.

- Se desvían las gotas, tu discreto paraguas y comienza la danza. Trato de mirarte, me cubres, pero recuerdo que no tengo cabeza, que mis ojos son las cuerdas mojadas, mi cerebro sin compás. Que bien se siente, cuando todo al rededor es una huída. Y que momento más anhelado, quisiera conservarlo, quedará grabado como la pintura más explosiva. Esperemos juntos, entonces, a que pase un bus que nos dé andar, o tal vez buscar a alguien aproblemado. E incluso a que pase ante nosotros corriendo nuestra vida, sin más apuros y maltratos, sin compromisos ni trabalenguas.

- Indiferencia, dicen es la mejor palabra. Tú ni miras a quien cubres, quizás ni sepas que en tu mano traes desvíos. Yo...yo, simplemente quiero cantar. Nos volvemos la imagen más casual. Llegas tú (o llegarás...) y mi día gris, torna con sentido mientras espero a que pase un bus, que me reconozca alguien o tal vez a callar por siempre...


" El amor es un amigo que trae paz y que te llena..."

Para eL FinaL

Oyendo, oyendo… escucho hasta no ver

Bajo las penas, me las gané
La luz sincera, me hizo llover
Ardiendo, ardiendo, ardiendo su soplo iba a doler

Para el final… quería más
y estuvo tu voz, y estuvo tu voz ...

Para el final, quería más
Y estuvo tu voz, y estuvo tu voz...

Dentro del aire, hoy desperté
empezó el baile, No me quede
Huyendo, huyendo, huyendo... sin fiesta celebré

Nada era mio, mucho tomé
Sin hacía frío, no me abrigué
Sabiendo, sabiendo, sabiendo... al viento puse fe
Fe.. fe .. fe ..

Para el final, quería más
Y estuvo tu voz y estuvo tu voz
Para el final… quería más
Y estuvo tu voz… y estuvo tu voz

No no no... no soy yo ...

Canción de Cuna

No llores más mi pequeña Violeta azul,
tus lagrimas son dulces como la miel.
No moriré, tal vez me convierta en flor,
o en un pequeño gorrión y volaré.

Cada mañana a tu ventana iré, el sol me acompañará,
y en la noche junto a las estrellas yo...te cubriré.

Mis huellas son el camino que te ha de llevar,
como una estela en el mar; navegarás.
Te doy mi voz si te consuela mañana, talvez
me puedas escuchar aunque no esté.

Cada mañana a tu ventana iré, el sol me acompañará,
y en la noche junto a las estrellas yo...te cubriré...

Tesorito.

Abro mi tesoro más desgarrado. Corren por aire los últimos recuerdos de vida. Explotan mil emociones y una más para esconder. Tomo los pedazos que sigo juntando de mi corazón. Desolado y trizado.

Escondo cada parte de lo que he vivido, le doy refugio para no olvidar hasta dónde y cómo he llegado, aunque el camino tenga tantas piedras y a veces mucha mugre que no me deja ver. A ratos tambaleo y muchas otras tengo miedo de seguir caminándolo. Guardo cada palabra, para no olvidar cómo me llaman, lo que soy y fui alguna vez para quien sea. Miro cada abrazo, cariño y hasta tus besos más adoloridos, los menos amorosos y los que están llenos de pasión. Los veo con nostalgia porque sé que te quedaste en lo que llaman "pasado". ¡ Ay cuánto de lindo había !.

Sigo indagando en mis recuerdos de antaño, aquellos que a veces suelo olvidar por el tiempo. Otros están repletos de polvo, ese polvo que trata de conservar su historia. Cada imagen me va gritando que la libere, que suelte tantos momentos que hacen daño. Y deje de soñar con eternas margaritas, con momentos que quién sabe si existirán en algún instante. Mi mente se va guardando cada historia que creo. Sigo revisando ya no sé para qué.

Y en mi cajita más secreta hay tantos pedacitos, de estrellas que se perdieron en el cielo. Flores que se han secado a falta de agua. De lágrimas y adiós, música que inspiró su latir. De todo puedo encontrar, sin embargo me cuesta hilarlos. Hay algunos tan pequeños que ni recuerdo en qué momento de desprendieron. Otros simplemente se escaparon, me pillaron despistada y huyeron.

Mientras más hondo; más miedo, más tristeza y a la vez más alegría, más gratitud, más vida. Intento encontrar aquello que lo rompió, pero entre fotografías e imágenes del alma me perdería buscándolo; tanto de la historia que ha roto. Quiero pegarlo, hacerlo uno de nuevo, me falta ese "pegamento"; aquello que une dos almas, historias y caminos.

En mi cajita de corazón se puede encontrar cada piedra, flor y estrellas que han pasado por mi. Cada tristeza, cada temblor que lo sacudió hasta quebrarlo. Encuentras luces y calor, grietas de amoríos y desamoríos, de abandono. Pero sobretodo encuentras amor, sí; aun sigue latiendo.

Corazón de cajita, cada vez más tímido y más profundo. Y cuéntame tu historia, ahora. Aquella que te tiene tan deprimido.

Leaves - The Gathering

"Cierro tu boca con mis ojos,
ahora no ves nada,
pero sientes respiración al rededor
puedo sentirte también.

Aunque no te conozco
realmente no me importa.

Llora conmigo, haz mi día.
Mañana todo se habrá ido
toda la dulzura, toda la diversión
No, no quiero saber...

Aunque no te conozco
realmente no me importa.

Ahora te has ido, realmente no sé cómo sentirme por dentro,
Encontrar la esperanza y verte de nuevo
supongo nunca lo haré.

Ahora realmente te conozco
¡Sí, sí me importa! "

Y tengo ganas de llorar, suena loco cuando hace una hora atrás gritaba, saltaba, reía ...todo era felicidad. Tengo ganas de putear a todo el mundo, de seguir exijiendo más; compasión, amor, tranquilidad. Esta vez siento que algo le da chispas a mi corazón y con sabia razón la derrumban, no le crítico nada a la gente que, con amor, me guía, me enseña y me recuerda cuánto me he caído y cuánto he aprendido. Pero un poco de vida no le hace mal a nadie, aunque sé que corro el riesgo de volver a tropezar, caer y quizás no volver a pararme...

Es que me he vuelto tan blanda, el más mínimo roce y se me cae el mundo. Me he vuelto hasta estúpida, y mi corazón pluma manejable, un pedazo de seda tan suave y delicado. No quiero más juegos, siento que no merezco lo peor ... ya me hundí demasiado y no más pruebas de este estilo. Y felicidad para mi? Já, a veces siento que se las lleva el viento.

Sí, quiero llorar porque sé que son ciertos. Tienen razón, a kilómetro se huele. Por lo mismo, llorar, porque paren!!, prueba tras prueba, cuando podré vivir bien, tranquila que no sigo siendo muñequito de nadie!. Tal vez exagero, pero va en mi ser así, sí ... me entrego tan rápido a las personas y no todos saben cuán sinceros pueden ser mis actos. No, no lo saben y por eso soy más manipulable. Ya no quiero más, no se suponía que a las personas buenas les suceden cosas buenas. Y bueno, si es que soy buena también....ya no sé.

Me siento mal porque confío, porque confío y no limito. Miro los ojos y si veo pureza confío en la pureza, pero cuántos son sinceros? cuánta gente queda limpia?. Me siento mal porque siento que todo lo estoy haciendo mal. Sí, eso es. No sé qué mierda, estoy relativamente bien y nada me sale bien. Le estoy poniendo esfuerzo? No! . No sé que me detiene, podría estar horas escribiendo sin comprender mi naturaleza. No sé porque no hay esfuerzo, no hay pasión, no hay más nada... nada que sentir. Tengo tanto palpable. Pero mis sentimientos, fuerzas. Claro, dicen que puedo dar vida, que alegro, pero y yo? Quién me da vida a mi?. Sinceramente necesito hablar, no sé por dónde partir, y quisiera tanto que alguien me dijiera qué pasa.

Ah, maldición. Ni entiendo, tanto nudo atado y ciego, pero suave, tan fácil de desenredar si tan sólo hablase cuando debiera. Ah, maldición, quisiera tranquilidad en mi mente, en mi corazón. Mi alma vuela y yo sigo en la tierra, sin saber qué preguntarme. En realidad estoy hecha un mar de nudos, he conversado tanta porquería, tanto qué sentir que ni sé ya cómo llamarlos. Ay!. Ya simplemente no sé ...

Siento que me han destrozado, mas bien destrozado una imagen, un espejo, una luz. Hasta falsa podría ser. Ando muy sentimental, tengo explosivos los sentimientos, una mano acariciada sin entender por qué, ni qué. Y ahora me siento peor...ay Dios, un maldito abrazo. Por qué cresta m siento la persona más malvada, no, no la más ... me siento mal. Que alguien me diga por qué, acaso veo todos mis érrores como lo peor? Me siento mal, y maldición... no hablo, no hablo y mi autoestima pareciera descender en cierto aspecto...

Ya no estoy tan segura, me duele lo más absurdo. Y parceria que el mundo se me cae... ayuda tal vez? No sé, con un abrazo estoy conforme.

"¿Qué es esta húmedad que siento?. Un viento que arrasa dentro..."


Y parece que la tormenta se quedará dentro mío un rato más. Voy teniendo frío...

Despertó del más frío sueño, se dio cuenta que habían pasado siglos estando de pie. Pérdida en el horizonte, buscando la forma de volver a casa. Pero ya no existe el hogar. Y siente que la abandonaron, que por un segundo de los milenios nadie ni nada recordó de su existencia, que existía un alma desnutrido vagando por las amigables calles de máquinas y monótonos personajes.

Y se siente morir, a ratos llora, sufre, revive y remuere. Una gota cae y vuelve a nacer. Un péndulo se ha transformado su vida, de ir y venir, de reir y sufrir, de olvidar y recordar. Sin amor en nuestras almas, se va evaporando en las grises pisadas que todos hemos marcado. Se vueve ceniza un recuerdo, traslúcido. El viento lo expulsa, juega, manipula, hace lo que quiere con ella. Se vuelve a abandonar a las afueras de lo que prometía ser un refugio.

Y todo lo que quiero es estar contigo, protegiéndote. Nos han separado tan bruscamente; a ti te partieron y a mi no sé qué me queda. Entrégame tus dolores, cada pedazo de ti, me hago responsable de que mueres sola, intentas latir y vivr. Afírmate de mi, y ayúdame. Nada de llamados, nada de encuentro, no más. Sigo sin comprender, mientras tú te vas alejando, indiferente y fría. Yo nunca quise que te destruyeran con las mismas manos que te dieron vida. Jugaron hasta botarnos, tomaste tu camino y yo el mío.

Mientras vuela para seguir escapando, pareciera que nunca te dejarán tranquila. Y en altos y bajos te mueves atúrdida. Quizá sea mejor que te vayas, que sigas desorientada. Ella se esfumó y dejó de latir, mientras yo busco quien quera devolverte a mi pecho. Maripoza de multiples colores, que vuelas y atropeyas, que abandonas y perdonas. Que lloras, te quebran, te despiertan. Han pasado miles de años y tú sigues batallando.

Se ha despertado del frío sueño que tiene inicio y al parecer final. Maripoza, marizopa, vuelve, vuela y vuelve. Reencuentrate y vuelve. Que no hay sueño más frío que el saber que te estás secando ...

Sonará ridículo, no me canso de mirarte. No soy obsesiva, pero debo ser sincera; me encanta mirarlos. Descrubir un mundo nuevo, ver tu alma, sentir cómo clavas tu pureza en mi alma.

Y es que de un instante a otro mis pies se vuelven autónomos, caminan solos, me guían a otro estado, a otro mundo. Paralelo, surrealista, lleno de sentimientos. Recojo, entonces, pedazos pérdidos de mi. Trato de unirlos para continuar este camino y alcanzar tu luz.

Quisiera comprender cómo van hilándose cada instante de la vida, cada persona, así sabría que nos depara, que signifca tu mano, su calor, tu calor. A ratos me siento desorientada, casi anulada, otras que simplemente desaparezco. Me inundo de nieblas, nubes y lluvias, y veo cómo dejo de estar, si alguien me ve, por favor que me entregue un poco esperanza. Sí, esperanza para el alma, esperaza para cantarte la armonía, calma ...

Pero aun así estoy viva, seguimos vivos, y junto a ti, me siento más viva. Renace una parte muerta, enterrada. Se supone que no volvería a querer. Hasta callada me he vuelto, sabiendo que hay tanto por gritarles, por hablar y también por callar. Tu presencia le ha dado uan razón más, una sensación más. Sólo te pido que tomes mi mano, ha pasado tanto que no sentía otra piel. Recorrerte, encontrarte y encontrarnos. El mundo se transforma en la arma más letal, y querrá seguramente desaparecerte, esfumarte... y volvemos al principio. Un círculo, casi vicioso, casi malicioso, casi oscuro. Pero sigues estando tú, sin tener que haber llegado... Sólo tú.

Así te digo que no me cansaré de mirarte, veo vida, veo paz. Caminemos porque hay un cielo que nos cubrirá. Primavera danzarina que nos floreces en lo más hondo del corazón, sana heridas y has reencuentros y encuentros. Primavera de mis amores, me has traído los revividos latidos. Danza y danza, que nuestro vals sea eterno, porque no me canso de mirarte, porque en tu alma se ve pureza. Es en tus brazos que mi alma quiere reposar, cansada.

No, no me canso, y no dejaré que aplasten otra vez lo más bello. Esta vez no, y esta vez no habrá que lamentarse, no habrá que llorar, no más. Mírame, entonces, que te miro y te busco. Si te pillo eres mío, si me pillas me descubres. Mírame y mírame más , que mis ojos se nutren al mirarte y mis manos no paran de llamarte. Aun si entender, me lanzo a tu abismo.

Manifiesto a Solas

Quisiera ponerme literalmente en los pies de los otros. Quizá sea la única manera de entender cómo entienden, asi poder entenderme también. Sí, quisiera, no en sus zapatos, pero sí en sus pies.

Me siento culpable, hipócrita, malvada y hasta desorientada. Pero cuánto de mis "érrores" u "olvidos" son malos, odiados; no lo sé. Cuánto de esto hay en ser "malo". No pretendo ser una blanca paloma que irradie sólo paz y amor, bondad y humildad. Patético, hasta falso, pero no me creo mala persona, negativa ni menos con las capacidades de encontrar personas buenas, o lo que moralmente y socialmente se conoce como "bueno".

Sí, decapítenme si es necesario, cortemos cabezas; la mía será la primera. Confiezo mis pecados; olvido, no soy córtez, me a ratos sola, he encontrado nuevas personas, aunque pareciera no desecho gente ni las boto al basurero más cercano en cuánto quiera, me he alejado, soy a ratos extrañas y mis comportamientos a veces dejan mucho que explicar (y desear...), pero ante todo soy humano...perdonar es parte de "este ser" no?

No exijo perdón, disculpas sí. Palabras doy, pero me gustaría comprensión. Al fin de cuentas nos equivocamos, estamos para crecer. ¡ ah, cuánto quisiera que leyetan esto !. Quizás en este mismo instante estarán jugando a "enterrarle agujas al muñeco de Paulina", no lo dudo; estoy adolorida de mis errores, pero ni siquiera son érrores!, ¿mañas, tal vez?, ¿loca, tal vez? ¿mala?...

Sí, un poquito de comprensión. No le ablandaré el corazón a nadie, ni quiero seguir excusándome, pero seré sincera. Siento que, literalmente, me están crucificando. ¿Y es que acaso, no puedo cometer errores de maldad de vez en cuando?. Conste, no porque quiera; simplemente explotan mis emociones. Quizás si veo que todo lo que he dado, o bien he hecho el intento, no se devuelve, tome una espada y comienze a cortar cabezas. Decapitados todos, sí ...

Seguiré concluyendo que todos en algún momento pasamos a ser los malvados de la película. Cada cuánto uno tiene que asumir sus equivocaciones, o abandonos. Quizás caiga en la torpeza de sentirme víctima. ¡ COMPRENSIÓN !. Quien me escuche, amor y comprensión. Sí, quizás nunca terminemos por entender mi naturaleza tan cambiante y bipolar...

Sin embargo, aunque esté rodeada de gente, comparta, ría y esté contenta ( ¡ojo, contenta!) con lo que he conocido hasta ahora, me voy sintiendo sola. Al menos sola; sí, así como la noche...

Ven, toma mi mano...

Alumbra el sol, fuerte. Y todo vuelve a aroma cálido. Mi cuerpo se vuelve lento, acogedor, relajado. Una extraña sensación, respiro aire, suave. Sinceramente ya siento cómo cambia la estación.

Y cuando más me precipito a encontrarme en el horizonte, se vuelve gris. Oscuro, sin ser tenebroso, al contrario te llama a correr, a perseguir las gotas que comienzan a caer del cielo. No hay más llanto, no hay más tristeza. Y dan ganas de abrir los brazos, gritar, dejar que entren y limpien hasta lo más mínimo. Así me voy entregando a una sensación de tranquilidad desiquilibrada.

¡ Abre tu ventana ! Alza tu cabeza al cielo, se está abriendo para nosotros un nuevo camino. Ven, toma mi mano, se nos presenta un camino colorido, solamente tenemos que decidirnos a caminarlo. Toma mi mano, alimentémosnos del otro. Te invito a caminar por este arcoiris. Te invito, mira mis ojos. Son sinceros, vámonos un momento. Entra en mi mundo, conoscamos, descubramos. Vayamos con colorido y sincero camino. Arcoiris de matices nuevos. Arcoiris de esperanza, de nuevos aires y nuevos colores.

Anda, acompáñame. Es que me penetro en tus ojos, en tu alma. Tengo fe en que para nosotros, hay todo un mundo por descubrir. Arcoiris de sensaciones, arcoiris, arcoiris. Vámonos ha soñarnos en colores...

Te ví

Alguna vez les ha pasado que ven a alguien, y pareciera que todo se detiene en ese momento.
¡Ya llegó primavera ! aunque al rededor neve, llueve, y nos congelemos. Sí, por un momento sentí que todo floreció a penas te vi, apenas te escuché...

Como quieran llamarle; amor a primera vista. Tal vez fantasía a primera vista, pero una vista profunda. ¡ Qué ojos más penetrantes !, y yo que pensaba que la perfección era buena, acabo de comprender que, al contrario es decepcionante. Pero tú, tú ... ni siquiera perfecto, ni siquiera torpe, simplemente te miré, me miraste y podría decir que casi volcaste mi mundo.

No, no podría decir que amor. Cuánto me cuesta hablar de amor, y si de amor se trata soy la menos experta. ¿ Qué era?, ¿se comía o se masticaba hasta arrancarte la última entraña? Cosas de antaño, que ya ni en mi pecho guardo. No hablemos de amor... porque huele podrido. Hablemos, hablemos...de primera vista.

¡ Sí ! así como cuando naces y recién te conocen. Y te conoces, te ví y te vi, y me revolotié, y cambié, y soñé, y canté. Canté, con una sonrisa de oreja a oreja, como las enamoradas que me acompañan en las travesías. Pero es que parecia que tú también escribieses las mismas palabras con otros parlamentos. Quizás no sólo a mi, pero estoy invitada a tu mundo, o por lo menos así lo siento. Sí, es que miraste y me abriste la puerta a tu alma. Cualquiera lo puede ver, pero no ... es distinto, o tal vez yo crea verlo distinto. Porque fue a pimera vista...

No palabriemos como en las películas, o como en las más románticas historias. Podría jurar que no es así, y aun siento tu voz, lo místico de tus ojos. Sería estúpido contárselo al mundo, quizás nadie cree en cuentos reales de amor. ¡ Verdad ! no, amor no ... cuentos a primera vista. Pero no me siento ni incrédula, ni tonta. Al contrario, me siento más vida, hasta incluso revivida. Diste cuerda loca a mi mente, dando esperanzas a eso que holía y dolía mal. Un simple saludo, un simple acorde y explotamos de canciones. Cómico y hasta trágico, pero ante todo ... a primera vista, y la primera es la más sincera. Sólo quedará seguir penetrando más en tu mundo. Aunque pasa seguido; yo abrí mis puertas cada vez que despierto, ve por mi alma que, aunque podrida, vive, siente aun y te anhela, a primera vista ya sé que te anhelo, que te anhelé. Y aunque sea un cuento más que transita por las calles deprimidas, las murallas serán testigo de que lo que digo es nada más que la verdad más sincera. Porque rebalsa en mis ojos, porque acaba de florecer...

A primera vista no se habla de amor, mírame tú para que entiendas. No, señores, no es amor, lo sé. Puedo asegurarles, damas, que por hoy hasta quién sabe cuando florecerán aromas. Y me voy entregando a tu alma, mírame hasta nunca acabar, siento que he vuelto a renacer a primera vista...

SopLaré...

y mil ventiscas de esperanzas reposarán en tu cuerpo... Inflo mi pecho, me inundo de aire; lanzar así el grito más silencioso, más profundo y vuelen por todos lados el polen de la palabra herida. Que traigan un colorido, una selva de idiotas maripozas. Se suicida, así, la rama insolada de tanto mirar el sol. E intenta perseguirlo, escapando de la luna. Y soplarás intentando alejarme de tus anhelos...

Siniestro viento, no susurres más imporperios. Nos podrán oír los más conservadores, seremos erejes y nos cortaran nuestras cabezas voladoras, escondamos nuestras alas y escapemos volando. Pero antes de cualquier rebelación, silbaré mis más bellos poemas a tus oídos y veremos quién quiere ser espectador de nuestra tragedia mundial.

Solparé y soplaré y no habrá casa derrumbada, soplaré y soplaré y con mis palabras derrumbaré tu cuadro. Y mil flores nacerán para cubrir el mañana...

Primavera...

Primer domingo (aunque no es domingo) en el que duermo sin pensar que lidié con gente de tal y tal manera. Primer domingo en que apoyo mi cabeza y dejo sentir. Pareciera primavera, empezaron a despertar una de las flores que más me gustan; los cerezos. Vida, sí,vida! y a la vez, se supone, comienzo a florecer (o por lo menos, eso siento). Y llega a mi pieza una maripoza naranja volando, me trae alegrías, recuerdos y una esperanza en sus alas, siento el amor de personas a las que nunca pretendí amar. Pero no voy ni con primaveras ni flores cantando, he tomado decisiones y mi paso va andando. Me siento melancólica, a veces siento que una parte de mi corazón se ha fugado de mi pecho, ¡ qué rebeldía es esa !, corazón (o mas bien, pedazo de corazón) revolucionaro que te crees capaz de esconderte en cajones antiguos?, pero serás libre...quizá otro necesite de ti mas que yo... Aunque quizás porque estoy escuchando ámelie, me voy sintiendo nuevamente ella, y han vuelto a mi las palabras, antaños recuerdos y una mirada que se desnuda ante todo. Melancólica me voy despidiendo, de nadie y de mucho. Un extraño pequeño vacio, y seguiré escribiendo palabras al viento a ver si así me trae algo de anhelo... Parece primavera y mi pluma se ha vuelto ligera...

"Queer"

"Hey boy, take a look at me
Let me dirty up your mind I'll strip away your hard veneer And see what I can find

The queerest of the queer
The strangest of the strange
The coldest of the cool
The lamest of the lame
The numbest of the dumb
I hate to see you here
You choke behind a smile
A fake behind the fear
The queerest of the queer

This is what he pays me for
I'll show you how it's done
You learn to love the pain you feel
Like father like son

The queerest of the queer
Hide inside your head
The blindest of the blind
The deadest of the dead
You're hungry cause you starve
While holding back the tears
Choking on your smile
A fake behind the fear
The queerest of the queer

I know what's good for you (You can touch me if you want)
I know you're dying to (You can touch me if you want)
I know what's good for you (You can touch me if you want)
But you can't stop

The queerest of the queer
The strangest of the strange
The coldest of the cool
The lamest of the lame
The numbest of the dumb
I hate to see you here
You choke behind a smile
A fake behind the fear
The queerest of the queer
The strangest of the strange
The coldest of the cool
You're nothing special here
A fake behind the fear
The queerest of the queer

I know what's good for you
I know you're dying to
I know what's good for you
I bet you're dying to
You can touch me if you want
You can touch me if you want
You can touch me
You can touch me
But you can't stop"

Canto IV

"..Detrás de tu secreto te escondías en sonrisa de párpados y de aire Yo levanté la capa de tu risa y corté las sombras que tenían tus signos de distancias señalados..."

En lo más hondo...

Fue en diciembre cuando se borró la pintura ...


Ha pasado tiempo, inviernos eternos que parecen no perdonar. A veces me congelo, otras simplemente me abrigo con lo que queda. Temo tomar un pincel, pintarme otra historia, temo encontrar un color que le dé vida a mi corazón de lata. Pero el tiempo no es medicina, y aunque queramos no siempre logra sanar todas las heridas.

Hay sol, hay humedad. Ha llovido y sigo jugando. Soy niña aun, inocente sin remedio alguno, bailo con las mariposas suponiendo felicidad. Sin embargo, no hay felicidad más eterna (aun que a tiempo) que aquella que es compartida, cuando aparece una silueta que te da amor, te sientes amada, y puedes amar. Es esa felicidad la que ni el tiempo ha podido traer, borrar y renovar. No pretendo encontrarla, aunque ande con lupa investigando historias de amor.

No hay pintura más bella que aquella que perdura, independiente si se sigue pintando. Aquella que no cabe dentro, que traspasa siglos y sigue intacta. No me creo un detective experto, pero voy descubriendo que aun falta para la primavera. Mientras a mi alrededor nacen flores y jardines.

Temerosa acepto tomar el pincel, pero necesito de una mano. Me voy helando, congelando, y mi corazón se vuelve piedra...


" Pero para María ninguna luna, alza su copa roja sobre las aguas..."

Pretendo desnudarme ante la luna, sólo si estás conmigo...

Pero comprendo que soy animal por un lado, y por el otro me baño en racionalidades humanas. Comprendo que soy impulsiva cuando el olor es llamativo, y llevada a mis ideas cuando el enemigo parece idiota. Comprendo que soy un manto de sorpresas, y me escondo detrás para ocultar mis placeres y debilidades. E incluso puedo enteder que el viento sea mi aliado, caminamos juntos.

Porque hay amor, y no puedo dejar de temerle. Sí, estoy atacada, me han atacado. Y no hay impulsos, ni ataques que puedan impedirlo. Soy amante sin tener donde dejar reposar mi cuerpo. Parecemos animales buscando donde reproducirnos.

Puedo comprender que no hay que buscar. Me desnudo y la luna parece iluminar un cuerpo que va quedando sin vida, pliegues por distintas partes, voy engordando, me trasnformo en sobrepeso de cargas y penas, miedos y agonías. Estoy necesitando, y no hay nadie que pueda comprenderlo. Ni un respiro, y va dando que mi alma se trasnforma en aire. Puedo comprender, mas no quiero hacerlo. Parece cómodo, parece que "es lo único que queda".

Pero hay algo que no comprendo. Es la maldita espera, y que no hay distancias, no hay kilómetros ni estaciones que pasen sin pensar en un momento en que me vuelvo fría. Le temo al amor, pero acepto que venga. Pasan inviernos y se nubla aun más mi razón. Soy animal, que piensa y tengo dedos separados; ¡ soy humano !. Entonces, me quedo incomprendida, y sigue pasando el otoño...¿qué más da? Si ya comprendí, soy humano y tengo que esperar.

De plata, fría, luna luciérnaga. De noches heladas, y estrellas burlezcas. Soy animal, y no tengo patas, soy animal y necesito reproducción. Soy animal, y me voy abandonando. Ríanse, ya llegará el momento en que los animales sin ya querer razonar comenzaremos a amar.

"...Todas las lenguas están muertas
Muertas en manos del vecino trágico
Hay que resucitar las lenguas
con sonoras risas
Con vagones de carcajadas
con cortacircuitos en las frases
y cataclismo en la gramática
Levántate y anda
estira las piernas anquilosis salta
Fuegos de risa para el lenguaje tiritando de frío
gimnasia astral para las lenguas entumecidas
Levántate y anda
vive vive como un balón de futbol
Estalla en la boca de diamantes motocicleta
en ebriedad de sus luciérnagas
Vértigo sí de su liberación
una bella locura en la vida de la palabra
una bella locura en la zona del lenguaje
Aventura forrada de desdenes tangibles
Aventura de la lengua entre dos naufragios
Catástrofe preciosa en los rieles del verso

Y puesto que debemos vivir y no nos suicidamos
Mientras vivamos juguemos
el simple sport de los vocablos
de la pura palabra y nada más
Sin imagen limpia de joyas
(las palabras tienen demasiada carga)

Un ritual de vocablos sin sombra
juego de ángel allá en el infinito
Palabra por palabra
con luz propia de astro que un coque vuelve vivo
Saltan chispas del coque y mientras más violento
Más grande es la explosión
pasión del juego en el espacio
sin alas de luna y pretensión.

Combate singular entre el pecho y el cielo
total desprendimiento al fin de voz y carne
Eco de luz que sangra aire sobre el aire..."

"No será" - Silvestre

" Si ya no vas a cambiar
Porque creo en ti.
Te di la oportunidad
Para estar en mí.

Se te pudre el corazón.
No quisiste dar
Un poquito de tu amor,
Vas a reventar.

Y no fue, no sera
Se acabó la confianza.
Ya todo terminó.

Me cansé y ya me aburrí.
No puedo más, cerca de ti.

Y no fue, no sera
Se acabó la confianza.
Ya todo terminó.
Ya todo terminó.

Se te pudre el corazón.
No quisiste dar
Un poquito de tu amor,
Vas a reventar.

Dime quién, yo no fui.
Se acabó, lo estropeaste.
Ya todo terminó.

Ya tus regalos se marchitaron
No tienes nada, no me haces daño...

Y ya me cansé y ya me aburrí.
No puedo más, cerca de ti.

Si ya no vas a cambiar
Porque creo en ti.
Te di la oportunidad
Para estar en mí.

Se te pudre el corazón.
No quisiste dar
Un poquito de tu amor,
Vas a reventar.

Y no fue, no sera
Se acabó la confianza.
Ya todo terminó..."

do?, re?, sol...

Sigo cantando para ver si alguien me escucha...

Desperté con una corchea en cada mano. Un poco de agua helada en mi pentacuerpo supondría normalidad. Nada...el día transcurrió y de a poco mis pies se transformaron en blancas, pisadas llenas de inocencia a dos tiempos. Me abandoné, sin quererlo me transformé en canción.

Y mi voz fue la letra, mi cabeza la creación y libre me sentí. Los pájaros se posaban en mis brazos; negras, silbábamos juntos al compás del día. Con entusiasmo, sin culpa me hice canción....

Hasta llegar a mi corazón que palpita en un sol mayor...

Girar...

Me siento enamorada, enamorándome. Como si una puerta detrás mío se abriera, me tomaran del brazo dándome vuelta y con un beso cálido silenciar a todos los placeres que me culpan. Pero no estoy ni enamorada ni desesperada (así para llegar al límite de sentirme culpable...no). Quisiera algo que girara, así como gira el mundo, quiero que el mundo me gire. Una bomba, y que explote en mil pedazos mi cuerpo, no quisiera recuperar ningún pedacito. Bueno, ni bomba ni nada. He comenzado a reunir los pedacitos que otros han roto de mi. Ni de lo más perfecta, ni bella, solamente...unir. Y cae la noche, pero no espero una puerta sonar, ni una sorpresa, ni la llegada o visita de alguien. Cae la noche y en las estrellas veo el nudo que has dejado, hilamentos tan complicados de entender. Pero ante mi se abre la más bella imagen; pero hay más que necesito ver, como tus ojos. Y es que quizás no se trate ni de magia, ni de amaneceres. Ni estrellas, ni microscopios. Simplemente...me siento enamorar.

eLévate...

Pero antes de que me diera cuenta tenía los pies arraigados al suelo; cemento frío, agobio. Se olvida fácil, se consume rápido cuando te agarra un sistema de cual más de alguna vez nos hacemos cómplices. En un aire tóxico se van muriendo los sueños, las virtudes...la vida. ¿Hastío?, ¿agobio?, ¿consumir?,va más allá. Quizás muy pocos entiendan cual es la razón, el sentimiento o sensación; la muerte. Quizás se comprenda tan poco, se siente soledad, tristeza, vacio. Un huracán vuela todo, hasta las raíces más gruesas. Huracán huracanado, se alzan manos y siento un poco más de calor. Hay que botarlo todo. Alzaré mis brazos luego de gritarlo y expulsarlo todo. Dejaré que estas manos me eleven, me devuelvan mi ser, y no habrá un sistema capaz de volver a matarme. Esta vez volaré, aunque sólo sea mi cabeza... Me elevo como un niño, abro mis brazos y volverá a ser mío...A conquistar el cielo.

Refuto !

No! te lo repito nuevamente; NO! el olvido se va rápido, el olvido es sólo cuestión de tiempo. Así como lo es las palabras, las sensaciones, los recuerdos. Todo vuela cuando ya ha abatido el viento. Pero aquello que permanece, enloquece y mata, son tus manos en mi cuerpo, son tus besos por mi cuerpo, son tus caricias a mi alma, aquello que aun que haya un huracán nunca borrara. Quizás no tu mano tuya, sino una mano. Quiero que me toques, o que me toquen. Tú, ya te habrás ido cuando me veas reir, gozar. Porque por mi cuerpo pasarán muchas manos más, aunque lo veas o no, aunque lo crea o no, tu mano será la primera, pero no la última. Creeré que no la última y mañana habré despertado enredada en las sábanas de otro...



Compenetración. Sexo. Masturbar. Sucio. Prohibido. Tabú.Indecente.Ardiente.Pasión.Placer.Unión.Virginidad.Cállate y continúa...

Baivén

"...Dame calma y dame vértigo. Ven a llenar mis pocas horas lúcidas..."


Rotando a diario, suena la alarma, frío, hambre, flojera, 5 minutos más, un bostezo. Levantarse, bañarse, elegir ropa ...


Monotonía, aunque me cueste creerlo; intento evitarla. Vértigo mientras pasa el día, el mundo a mi se me da vueltas, todos pies arribas. Camino en el cielo, o en la tierra, un cemento frío, lejano. Se da más vueltas de las vueltas que da el mundo; el mundo, el mundo gira girando en un eje que n oconcuerda con mi eje corpóreo. Me voy derrumbando...

Acaba de temblar, hace tres días también. El mundo no aprende nada, el mundo se derrumba. Pero estamos en dos lugares distintos. Tan sólo una mirada, me compongo, me desfragmento y caen pedazos de mi historia, he abandonado la mía de ahora.

El sol va naciendo, se esconde, juguetea. No vengo más con el sol, no me has llamado y me estoy atardeciendo. A ratos una lágrima se asoma para ver hacia donde me dispongo a ir. A ratos una sonrisa explota; y es que ya no sé qué hacer.
Me he guardado tanto las palabras, que se me van olvidando cuando el tiempo pasa; así fugaz, sencillo, lento, adormecido, entorpecido... el reloj está abusando de mi paciencia, en cualquier momento enloqueceré.

Ya no hay más que mirar, un cuerpo, que engorda cada vez más. Hay un vacio tan grande que lo lleno con más mierda, como si no bastara con la que la vida me ha donado. Y es que hay tanto en mi pero no recibo, no siento, no pienso, no hablo, no rio, no lloro....Quiero que me escuchen, un egoncentrismo momentáneo, un reclamo digamos necesario. Abran sus oídos para mi, los míos han guardado tanta historia, y siguen pasando canciones lastimeras.

Pero se va cerrando el cielo, otro día tal vez venga en tan poco. Cómo quisiera que no fuese así, aunque me han castigado con ver cómo pasa el tiempo, cómo se va le sol cálido, pero sigo estando aquí, tú allá lejano viéndolo sin verme...Me voy con el sol, y me quedo sin calma y sin vértigo. Sin nada que le traiga a mi vida un terremoto de locura.

"Sos el paisaje más soñado y sacudiste las más sólidas tristezas"


Un grillo es lo único al sonar...

Trutup

Los edificios caen al cielo. Mientras mi cuerpo se eleva al piso. Y todo se ve tan distinto, no más cemento, una nube me despide.

Voy rozando con cada espacio de viento. Ligera, liviana; ya no hay más peso, no más...Y todo se vuelve al revés, los pájaros hacie el sur, tus latidos hacia el cielo. Navegando sin mar, ausente de ruido, ausente de equilibrio y sin tierra al fin.

Caigo, descenso puro. Suave, calmado, y pareciera tan normal que ante mi solo queden mis manos alzándose, alcanzar aquello a lo que no pude llegar; y el cielo me despide con sombrías palomas.

De a poco, se van cerrando las ventanas de mi rostro. Voy quedando más allá de un suelo pavimentado. No hay más horizonte, no hay más imágenes, no hay más nada...

Como extraños en la calle, seguimos nuestro rumbo. Como si nunca hubiésemos cruzado...

Declaración

Cúbreme... intensamente. En tus ojos, cúbreme. Fluyendo, corriendo, a través del viento; cúbreme. Mientras jueges con estas letras, cúbreme. Más aun cuando vueles con la rutina; cúbreme...

Grita, cuando caiga la lluvia amándote en tu cuerpo. Grita cuando el cielo te haga el amor. Grita cuando la gente te atormente con sus miradas. Grita aun cuando se vuelva posible. Grita, entonces, cuando el sol idiota te obligue a venir. Pero grita, con la máxima fuerza de tu alma, expulsando todos tus órganos, hasta la última célula de ti; incluyéndote a ti.

Mírame, aun cuando no haya qué mirar. Mírame, cuando intentes alcanzar la micro, el metro, un pájaro, una hormiga. Mírame, cuando veas una estrella en el cielo sin que te cumpla algún deseo. Mírame porque me ves, porque me imaginas, porque soy y estoy. Mírame, entre canciones y guitarras, entre un piano cómplice y un canto desafinado. Mírame, aun cuando todo parezca estar lleno de luz...

Pero primero, cúbreme entre tus ropajes. Entre una hiper balada. Vamos a través de mentiras, de roces groseros, de noches acompañdas, de sexo sin tocar. Cúbreme, mírame...y luego grita.


Declaro, así, entonemos una canción, y felices al lado de otro.

...

Para gritar un momento sólo necesito tomar el aire suficiente que mi cuerpo exige, expulsarlo con todas las groserías que salen de mi pecho.
Para reír sólo necesito un ambiente grato, alegría, pero ya nada más. Quizá matengo la risa para ocultar las lágrimas. Pero para llorar sólo necesito callar...






PedaCitoS, FragMentos... BusCa. buSca...Por allá Va mi aLmA...

Número 4

Bipolar o cambiante, cual sea el término. De un instante a otro se alarga mi cara, se enoja mi rostro y odio sin herir es expulsado. Sin pensarlo dos veces, decido terminar.

Yo no escogí esto, sí, lo decidí, como última opción, como única "salida", aunque no me lleve a ningún lugar menos que al que quiero. Pero me voy arrepintiendo de lo que se supone no me arrepentiría. Quizá debí hacer otra decición. Definitivamente no escogí empequeñecer mi mundo, encerrarme y que los días se vuelvan un hastío. Nunca quise que en mi cayera la responsabilidad más tediosa; aquella que no te libera, aquella que te vuelve un "mecanismo". Mi cuerpo ya no vive, mi alma está escondida para salir cuando vea un poco luz. No escogí esto, y ya no quiero esto...

Maldigo, entonces, a quien más sino al "Supremo", al "Superior", al que se supone que es "Maestro", "Padre", "Creador", único "culpable", aunque pareciera no haber nadie a quien gritarle. Intento comprender, pero me inundo de rabia, ya no es más tristeza; rabia. No, señores, no comprendo. En ésta me has ganado, destino. Quizá lo único bueno sea que tengo más motivos para escribir.
Y no es de negativa, ni de llorona. No, amigo, no se trata de lenguaje, ni matemática, nisiquiera de un Ministerio, o de una Prueba. Se trata de todo, aunque ya ni recuerdo qué era todo. Se trata de que me agobian, de que corro y corro ¿a dónde? a cumplir una responsabilidad. No, nunca quise tener.

Pero quiero huir, de mi misma que me produzco asco. Del mundo, ¡ sí, sáquenme del mundo!. Por un segundo una mano y arrancar a paso lento de acá, de allá. Quiero huir de mí, quiero huir de ti, de ellos, de esto y esto otro. Quiero huir de un día, de los días, de las horas y del sol. Sigue invitándome, sabiendo que no puedo ir. Ya no vengo con el sol, me quiero ir con el sol. Nunca vine, nunca vendré de nuevo. ¿Ilumino aun?....Seguiremos cantando bajo nuestra parra, entonces, para comprender que ya no amarro nada.

¿Acostumbrarme?, no, nunca. No quiero, no pretendo hacerlo, no me conformo con esto, como dije, nunca quise. Bajo presión, atada al nudo en mi garganta, calla las voces que me reclaman libertad. No puedo seguir corriendo tras el sol, ni la luna se acerca a mi ventana. ¿Tan repugnante se ha convertido lo que a mi refiere?. Señor sistema, por favor, aun no me consumas entera.

Pero de quien más quiero huir, que supera los límites de mi cuerpo, y lo agobiante del mundo; es del número 4.

Retiro a Canción.

Y comienza a sonar la última melodía. Un suave letargo, y se desvanecen nuestras sonrisas. Un segundo, y la luz inicia su entrada. Calmada, anonadados miramos, entre un segundo y otro sólo caben miradas.

Hay agudos y graves, hay cambios, tonos, semitonos, pero ya no hay ninguna línea que nos separe. Entre el amor y el odio....ya los traspasamos y esta vez retomo mi camino a casa. Atrás quedan, entonces, los sueños por ser estrella.

En acordes melodramáticos nos baña imponente. Te escondes, comienzo a andar. Ninguna palabra, arrancas veloz y a mi ya me da igual. Creas o no, el libro se ha cerrado. Y la melodía sigue su paso cálido. Ahora, nadie la escucha, nadie la comprende, oídos sordos a palabras necias, a mentiras y a tu voz. No tengo otra forma de decir adiós mas que mi espalda.

Mas de 3 minutos, y cada uno fugaz. Ha acabado, se ha desvanecido. Un final inesperado, un final culpable de asesinatos sin sangre. Sí, somos culpables del tormentoso invierno que se nos aproxima. Pero aun vibra la canción, no hay oyentes. Ya no escuchas, ya no más.

Mi espalda es tu último recuerdo, y atrás quedarán las primaveras. Esta vez salí vencedora, inocente. Mientras tanto la luz nos sigue guiando, tú por allá y yo de regreso a casa...

Te escbulles rápido, evitando o desinteresado. Ya no pretendo comprender qué sucede, ni qué acontece. Despierto, ya sé que te has ido.
Te empequeñeces, veloz, como siempre te has desvanecido. Pero me dejas atado al cuello los deseos de partir por ti. Mi piel se eriza, vuelvo a sentir cuánto frio quedó del otro. Mi cuerpo no habla, lo callaste. Mis labios te extrañan, sólo por calor. Tu aroma, tu piel, tus latidos, tus palabras...cómo pasa el tiempo y de a poco se entierran los recuerdos.

Entre un recuerdo fugaz de cuando jugábamos a ser estrellas, me intento refugiar en nada. Sorprendido quedamos, tú hundiéndote en nada y yo, queriendo aun sentirme iluminada. Recuerda que estamos bajo el mismo cielo...



Sin embargo, tu desinteresado me hablas, y yo olvidando todo por escucharte a ti. Una locura, el mundo se construye, nada se detiene. Y necesito encontrarle cabida a mi poca existencia.


¿ Qué te pasa, después de hablarnos? Me idiotizo, caigo en las más absurdas tentaciones, paradojas, me vuelvo un espejo. ¿ pero tú ? quizá tu vida continúa...nunca fui para ti...


Intento abrazarte, pero te alejas aun que no muevas un dedo. ¿ Y entonces qué? Las estrellas siguen mirándonos, ya no juegan, sólo alumbran...

Danzo en extremos, con un pie al sur, el otro inmóvil. Y una mano intentando ir hacia arriba. Danza mi pie a tu lugar, tratando de permanecer ahí, esperanzado en irónicos deseos.


Danza mi cuerpo al viento, se libera. Te quedas atrás. ¿Te quedarías atrás?. Prometo no expulsar tantas horas al vacío recordándome que eres. Danza, mientras tanto, la canción desesperada. Al son tierno de un amanecer, a un latir sin haber pisado tierra. Tierra fértil que me ofrece tu desconocida mirada idealizada.


Sigo danzando intentado desprenderme de una de mis extremidades que trata de aplastarme en el silencio que aun queda de nosotros dos...

El tiempo quema

Volvió a caer una hoja, cada vez queda más vacío el árbol. El otoño se acerca, el viento se va, las hojas caen y tu cuerpo sigue esfumándose. Grito y en la niebla se pierden mis palabras.
Caigo desparramada al piso, como el agua que fluye, fluye como las palabras, las palabras se van, se va el tiempo, el tiempo me quema...



Se acerca más, ¿no es que permanente?. ¿El tiempo permanente? El tiempo sigue su rumbo, no importa quien muere. Pero esta vez no me volverá a tocar. Su roce brusco, y me violará hasta dañarme, nuevamente bulgar se tornará el café de la taza. Taza que beberá tu boca agridulce, y he probado el sabor más dañino. Estoy infectada. Infectada por ti, he comprendido cual es la parte más díficil. Es el olvido, es el no pertenecer más. Lo más díficil, se ha vuelto lo más díficil. Y el agua sigue hirviendo...


Quema el humo, quema tu cuerpo, quema el sol, quema al caminar. Quema la palabra, quema el dormir, quema el despertar. Quema la promesa que no pudiste cumplir, queman las canciones, quema tu boca, quema tu recuerdo. Quema el soñar, quema el olvido, quema el silencio, quema la distancia, quema mi corazón destrozado.
Realmente me rompiste el corazón. Aun sigo comprendiendo la parte más díficil...sí, lo más díficil. Y el tiempo me quema más....

¡ Nada !

Palpita fuerte, silencioso, alterado, impaciente, alocado, emocionado, destrozado, al ritmo. Calla entre susurros, al silencio, en el tiempo, al sentir pena, con la luna. Y sin dirección, sin mapa, ni brújula, ni cabeza, ni corazón...así quedamos.

Camina, ríe, llora, grita, come, duerma, escucha, mira, corre, pregunta, habla. ¿Te impacienta saber cuando acaba tu vida?Aguanta que aun hay más. Respira, sueña, acuéstate, sueña, observa, bebe agua. ¡Silencio! el estomago aclama respirar...

Hay montañas, hay cielo, hay agua, ríos, océanos y colores. Expúlsalo, la luna ha despertado.

¿Tienes un minuto?, yo tengo segundos y creo que unas cuántas horas para darte. ¿Tienes ampolletas? se oscurece y pareciera que nos quedamos sin luz. Y como nunca la Luna brilla.







"No tienes que decir,
pues ya lo comprendi,
se que te alejas,
y debo quedar sin ti.

No te preguntare,
pues yo me lo busque,
mia es la culpa,
acercate y escuchame.

Despidete, cierra los ojos y besame,
y perdoname, por no saber comprenderte,
te quiero, y aunque quisiera quedarme,
yo comprendo, que ya es demasiado tarde,
por eso, despidete,
con un beso.

No tienes que decir,
pues ya lo comprendi,
se que te alejas,
y debo quedar sin ti.

No te preguntare(no te preguntare),
pues yo me lo busque(pues yo me lo busque),
mia es la culpa(mia es la culpa),
acercate(acercate) y escuchame(escuchame).

Despidete, cierra los ojos y besame,
y perdoname, por no saber comprenderte,
te quiero, y aunque quisiera quedarme,
yo comprendo, que ya es demasiado tarde,
por eso,
despidete,
con un beso."

Melancólico...

¿ De qué me sirve imaginarme una vida por aquellas calles llenas de árboles? No, ya no hay vegetación, ni existe un lugar mejor que el que se vive hoy. Lo sé, me perdiste pero yo también me perdí.
¿ En que esquina me escondí traviesa para no salir más? Me consumieron las hojas para olvidar, me ahogaron las lágrimas para areglar un corazón juguetón. Mataste gran parte de mi, quizás encontré aquello que llaman salida...

No existe mas tiempo que el reloj que me dejaste, y al despertar con tu nombre en mis labios se me hace eterno, ya no quiero más tiempo. ¡ Estoy sanada ! ¡ estoy limpia! ¿De quién, de qué? Ya no sé lo que estoy hablando, mientras haya una nube en mi cabeza, se volverá confuso. Tiempo, tiempo...y se llevó las flores de nuestra esperanza. Hoy comprendo que no hay más, y sí, también las esperanzas se agotan.

¿ De qué me sirve ver el sol irse, si no me puedo ir con el? Solo para llenarme de más cdulzura, para llenarle algo a mi cuerpo, me siento tan vacia. Desolada sigo esperando salir...
Tengo calor, y no hay nada para refrescarme. No hay viento, no hay atardeceres, no hay luna...no estás. Que se vaya luego el mundo, que esta vez quiero dormir.

Despegar del suelo, como hace algún tiempo lo hiciste. Irme, alejarme, respirar...y volver. Y así, este viernes se vuelve melancólico...